quinta-feira, 28 de fevereiro de 2013

Ri litros

                   

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

       Entrando no trabalho na segunda e saindo na sexta.

Coisas que ele fazem por cerveja

cerveja1

cerveja2

cerveja3

cerveja5

cerveja4

Q maldade rsrs

Etiqueta na hora da "intimidade"


Para as Mulheres:
1-Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
2- No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
3-Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
4-Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
5-Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
6- Homem não gosta de transar de luz apagada.
7-O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
8-Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

                                                      Para os Homens:
1- Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
2- Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele.. Saco fedido é o 'ó'.
3- Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
4- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
5- Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
6- Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?
7- Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
8-Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember ..... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
9- Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

Homens

Gostou né bb

                              

Aprenda a dar Babyliss

Satisfação pessoal



Mulher gayvilha


Auto estima


Café com leitinho da hora


Recebendo o troco

                     

Descontração


- Mamãe, bunda amarrota?
- É claro que não! Por quê?
- Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda da empregada!

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2013

Esperando o Lobo Mau


Na falta de água ...


Globeleza da favela

Sogrinha tá carinhosa hj

f2

Casal auto estima

                                                            Show 1


                                                  Show 2



                                                      Show 3 

A dor da perda



A vida me ensinou...
A dizer adeus às pessoas que amo, sem tirá-las do meu coração;
Sorrir às pessoas que não gostam de mim,
Para mostrá-las que sou diferente do que elas pensam;
Fazer de conta que tudo está bem quando isso não é verdade, para que eu possa acreditar que tudo vai mudar;
Calar-me para ouvir; aprender com meus erros.
Afinal eu posso ser sempre melhor.
A lutar contra as injustiças; sorrir quando o que mais desejo é gritar todas as minhas dores para o mundo.
A ser forte quando os que amo estão com problemas;
Ser carinhoso com todos que precisam do meu carinho;
Ouvir a todos que só precisam desabafar;
Amar aos que me machucam ou querem fazer de mim depósito de suas frustrações e desafetos;
Perdoar incondicionalmente, pois já precisei desse perdão;
Amar incondicionalmente, pois também preciso desse amor;
A alegrar a quem precisa;
A pedir perdão;
A sonhar acordado;
A acordar para a realidade (sempre que fosse necessário);
A aproveitar cada instante de felicidade;
A chorar de saudade sem vergonha de demonstrar;
Me ensinou a ter olhos para "ver e ouvir estrelas", 
embora nem sempre consiga entendê-las;
A ver o encanto do pôr-do-sol;
A sentir a dor do adeus e do que se acaba, sempre lutando para preservar tudo o que é importante para a felicidade do meu ser;
A abrir minhas janelas para o amor;
A não temer o futuro;
Me ensinou e está me ensinando a aproveitar o presente,
como um presente que da vida recebi, e usá-lo como um diamante que eu mesmo tenha que lapidar, lhe dando forma da maneira que eu escolher.

Sexy



Só no gagal


Ri litros

Curtas de amor

                 amo seu boga_thumb[2]

-A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava. 
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida? 
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia. 




— Oi, amor! Nossa, como você está cheiroso! — diz a mulher, toda dengosa, ao marido.
— O que foi, Valquíria?
— Nada! Não posso elogiar você, não?
— Fala logo, Valquíria.
— Ai, amor, que bobagem. Mas, sabe, eu queria mesmo pedir uma coisinha... Posso?
— O que é dessa vez?
— É uma coisinha bem pequena...
— Fala logo, Valquíria...
— Compra um rádio de presente para o seu docinho aqui?
— Ah, só um rádio! — responde ele, aliviado — E que tipo de radio você quer, querida?
— Ah... Pode ser um daqueles que tem um carro por fora!


Mas o q leva uma pessoa a fazer isso ?? Se não é .... parece muito


Joãozinho

filhos

Imagina vc tomar uma .... e seus " amigos " te prepararem uma dessa . Amanhecer o dia e vc se ver amarrado a um poste nu... Poxa

2

O mar não está para peixes .....

na rua5

Curta de Joãozinho


Joãozinho na escola não parava de coçar a cabeça. E coçava, coçava, coçava... Até que uma hora a professora de Joãozinho perguntou:
— Joãozinho, por que você está coçando tanto essa sua cabeça?
— É por causa de um piolho morto!
E a professa espantada:
— Tudo isso por causa de um piolho morto??
— É porque os parentes vieram para o velório!


Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta:
— Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!
— É professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no bumbum, então eu fui lá e tirei. Aí ela me deu um soco na cara.
— Joãozinho, que coisa feia nunca mais faça isso!
No outro dia, aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta:
— Joãozinho, o que aconteceu desta vez?
— Professora, sabe aquela gorda?
— Sei.
— Então, ela sentou do meu lado de novo. Quando ela levantou, a saia tava lá outra vez. Aí um menino foi lá e tirou! Como eu sabia que ela não gostava, enfiei de novo!

Não sei qual o propósito disso ......... ?????



Confidência

Verídico


Descontração




O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
-Se vc fizesse  exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!

Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:

- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão!

terça-feira, 26 de fevereiro de 2013

Pobre sofre

O amor é lindo


¡Dios mío!


Exame de próstata

Estava o gaúcho muito incomodado indo fazer o seu check up anual quando se deparou com uma novidade: exame de próstata.
Muito a contragosto, foi até o consultório de seu urologista, e este, logo lhe disse:
— Tire as calças e fique de 4!
O gaúcho, muito macho, relutou, mas após alguma insistência ficou na posição solicitada.
O médico, ao enfiar o dedo pela primeira vez perguntou:
— O que sente meu senhor?
E o gaúcho:
— Sinto uma ardência, um mal estar...
E o médico, muito atencioso, introduziu novamente o seu indicador e perguntou:
— O que sente agora, meu senhor.
E o gaúcho:
— O mesmo mal estar, uma dorzinha.
Para completar o exame, o médico fez o último toque, o mais profundo, e doloroso e indagou novamente:
— O que sente agora, meu senhor.
E o gaúcho:
— Sinto que te amo, tchê...



Ai !!!


Au ,au rsrsrsrs

Se quiser eu faço .... rsrs Safada

Eu hein


Declaração


Não sei


rsrsrrsrs Vale a pena ver de novo

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2013

Descontração


UM POLICIAL CHEGA NO SERVIÇO TODO CONTENTE, SORRIDENTE FELIZ DA VIDA...
SEU COLEGA  PERGUNTA:
- POR QUE ESTA RINDO A TOA?
-TIVE UMA NOITE MARAVILHOSA… ESTAVA FAZENDO SEXO COM MINHA MULHER… QUANDO EU ESTAVA QUASE G*ZAND* DEI UM TIRO PARA CIMA… ELA TOMOU UM BAITA SUSTO, CONTRAIU A b*****  E AI EU G*ZEI GOSTOSO…..PORQUE NÃO FAZ O MESMO?
NO DIA SEGUINTE O POLICIAL QUE OUVIU O RELATO CHEGA NO SERVIÇO TODO MAU HUMORADO E COM CARA DE POUCOS AMIGOS….
-E AI NÃO DEU CERTO? PERGUNTOU O POLICIAL  .
E APOS UM LONGO SUSPIRO ELE RESPONDEU:
-EU ESTAVA FAZENDO UM 69 COM MINHA MULHER…. QUANDO ESTAVA QUASE G*ZANDO LEMBREI DO QUE VOCÊ ME ACONSELHOU…. PEGUEI MINHA ARMA EMBAIXO DO COLCHÃO E DEI UM TIRO PARA O ALTO….ELA TOMOU UM PUTA SUSTO, MORDEU O MEU C*CETE, CAGOU NA MINHA CARA E AINDA POR CIMA SAIU UM FILHA DA PUTA PELADO DE DENTRO DO ARMÁRIO GRITANDO NÃO ME MATA, POR FAVOR ...NÃO ME MATA!!!!
                                

Tinha q ser

Madrugada o telefone toca:
- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, carcero do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor ?
_Houve algum problema ?
- Ah, eu só tô ligano para avisá pro sinhô que o seu papagai morreu.
- Meu papagaio ? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mess.
- Puxa ! Que desgraça ! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas…ele Morreu de que ?
- Di cumê carne estragada.
- Carne estragada ? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a dum dos cavalo morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aqueles puro-sangue que o sinhô tinha!
Eles morrero de tanto puxá carroça d’água !
- Tá louco ? Que carroça d’água ?
- Pra apagá o incêndio !
- Mas que incêndio, meu Deus ?
- Na sua casa ….uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina !
- Caramba, mas aí tem luz elétrica ! Que vela era essa?
- Do velório !
- De quem ?
- Da sua mãe ! Sua sogra apareceu aqui sem avisá e deu  um tiro nela pensando que fosse ladrão!

                                          

Credo ... q nojo...41 formas de dizer que vc vai dar uma bela de uma kagada


1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Vou chapiscar a porcelana.
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10. Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou inscrever o Robinho na natação
12. Assinar a carta de alforria
13. Afogar a Preta Gil
14. Vou dar uma barrigada
15. Escorregar o milkybar
16. Vou ali Libertar o Mandela
17. Trocar uma idéia com a Dona Celite
18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19. Tirar o charuto do beiço
20. Vou fazer um exorcismo
21. Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
22. Estou indo atender o chamado da natureza.
23. Vou exercitar o esfincter
24. Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
25.. Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26.. Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele.
27. Vou fazer o parto da sucuri
28. Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
29. Vamos ver se na sua casa entope?
30. Vou romper com o tratado de Kyoto
31. Vou soltar um Bahuan
32. Vou tirar o pardal da gaiola
33. Está na hora de destampar a panela de barro
34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35. Vou ali tirar o plástico da mortadela
36. Vou mandar um BBB pro paredão
37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38. Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
39. Vou ali apontar a luneta pro bueiro
40. Só um momento que o negão já está beijando a cueca.
41. Vou colocar a Alcione na hidromassagem.

Sogrinha na praia


Cagadinha



Diferenças

Descontração



Dois coroas setentões, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença e não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus
respectivos quartos e ‘fazem os seus deveres de casa’.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela estava fria, não se moveu e não falou nada enquanto eu
fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro… Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d’água você acha isso?
- Bem, …….é que eu estava nas preliminares e dei uma
mordida na bunda dela.
Daí Cumpadre, o caos tomou conta do quarto…
…. ela peidou na minha cara, ………saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura presa na bunda !!!!