quarta-feira, 26 de setembro de 2012

Será????



Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa. Para entender, é muito simples:
 
A esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
A amante cuida de você e te chama de gostoso.
 
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que você demorou a chegar em casa.
A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência .
 
A esposa diz que falta alimento, que o leite do nenê acabou e usa toca para não tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com uma linda lingerie, o cabelo está chapado e escovado, ainda fala que é tudinho  pra você.
 
A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma toca no cabelo e as vezes ronca. 
A amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes impina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado. 
 
A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lampada etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso,  na pracinha, na praia, motel... onde tudo funciona perfeitamente. 
 
A esposa telefona pro seu trabalho e manda você passar antes no açougue, no supermercado, padaria é porque tá faltando tudo em casa. 
A amante telefona só pra dizer que sente saudade e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarziho e ela vai ser a sobremesa.
 
A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental que você adora .
 
Bem, você vai me perguntar : 
 
- Por que não trocar a esposa pela amante?
 
Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra. 
 
OBS :Ah equeci o imprescindível .... a amante nunca vai convidar a sogra para um almoço no domingão!!

Declaração ou ameaça ??? srrs

rachando o bico

Ui Velma ! Danadeeenhaaa vc hein

????



                            qual  é o objeto da imagem abaixo?

                           a) A chibata  de um cavalo
                           b) A taça da Copa do Mundo depois do incêndio
                           c) A perna de uma mulher que foi carbonizada viva amarrada a uma cadeira
                           d) Um consolo afrodescendente

                            

                                     
                                                 


                                                



                                               



                                         
                                                          



terça-feira, 25 de setembro de 2012

Como irritar os signos

  Áries

Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.

Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.

   Touro 
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
  Gêmeos 
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de forma
que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre – “De onde você tirou essa idéia?”.

 Câncer 
Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas.
dvirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está
para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.
Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma “geral”, mudando tudo de posição.
Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar
  Leão 
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada
no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”.
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:
“Desculpe, nem ouvi o que você estava falando”.
Tire-os de cena, dizendo- “Depois falo contigo tá??"
 Virgem 
Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de
atarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá.
Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do
vaso.
Critique o jeito deles se vestirem
   Libra
Diga bastante – “Isso é com você, decida logo!”
Leve-os a locais feios.
Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles.
Dê para ele (a) um CD de Tiririca.
Faça piadinhas do tipo – “com esse vestido voce fica parecendo a garota
propaganda da Ultragaz”.
  Escorpião
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre “por acaso”.
Faça perguntas pessoais.
Repita sempre -”Isso não é da sua conta!”
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.
   Sagitário 
Dê a eles bastante responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de
mau-humor.
Repita sempre – “Isso são horas?”

 
Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça
escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.
Organize tudo para que se sintam inúteis.
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Repita de tempos em tempos – “Você é um chato!”

   Aquário 

Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
Diga a eles o que “têm que fazer “e “quando e como fazer”.
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunte sempre – “O que é que você está pensando?
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
  Peixes 
Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.

Vovóóóóó que feiOoooo


Curta




O mendigo chega na padaria e pede:
- , Moça me vê dez pão.
A mulher  responde:
- Deixa de ser burro, rapaz. Não é dez pão que se fala, é dez pães.
No outro dia o mendigo aparece de novo:
- Moça me vê um pães.
A mulher não perdoa:
- Pelo amor de Deus, não é um pães. O certo é um pão.
Depois de alguns minutos a mulher percebe que o mendigo está ali parado e pergunta:
- O que você está fazendo aqui agora?
E o mendigo responde:
- Estou pensando se eu mando a senhora tomar no cú ou no cús.

Conheça os defeitos de seu signo

Áries (21 de março a 20 de abril)
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.
Imagem Copyright nem4a, 2012 - Usado sob licença da Shutterstock.comÁries (21 de março a 20 de abril)
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...
Imagem Copyright nem4a, 2012 - Usado sob licença da Shutterstock.comGêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Imagem Copyright nem4a, 2012 - Usado sob licença da Shutterstock.comCâncer (21 de junho a 21 de julho)
Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Imagem Copyright nem4a, 2012 - Usado sob licença da Shutterstock.com








Leão (22 de julho a 22 de agosto)

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar ...
Imagem Copyright nem4a, 2012 - Usado sob licença da Shutterstock.comVirgem (23 de agosto a 22 de setembro)
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.
Imagem Copyright nem4a, 2012 - Usado sob licença da Shutterstock.comLibra (23 de setembro a 22 de outubro)
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Imagem Copyright nem4a, 2012 - Usado sob licença da Shutterstock.comEscorpião (23 de outubro a 21 de novembro)
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Imagem Copyright nem4a, 2012 - Usado sob licença da Shutterstock.comSagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Imagem Copyright nem4a, 2012 - Usado sob licença da Shutterstock.comCapricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!
Imagem Copyright nem4a, 2012 - Usado sob licença da Shutterstock.com Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Sem noção ! Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!
Imagem Copyright nem4a, 2012 - Usado sob licença da Shutterstock.comPeixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

Atenção para o Cadastro Único ( CU )



O governo  anunciará na próxima semana, a adoção de um Cadastro Único Nacional, para todos cidadãos brasileiros.
Você que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, senhas, etc., e, todas essas mazelas, instituídas pelo governo FHC, e anteriores, vai ficar feliz com o Projeto do Cadastro Único.
CU - Guarde bem esse nome! Ele vai mudar a sua vida!
Esse projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro, um CADASTRO ÚNICO (CU).
Veja só como o CU será importante em sua vida.
Inicialmente, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir, das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará. 
Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU para o gerente, que logo através de uma simples consulta à Central Nacional do CU, ele estará disponibilizando um montante compatível com o seu CU.
Numa compra, é só falar com o atendente: - "põe no meu CU", por favor.
E suas compras estarão pagas!
Tudo, será debitado no seu CU.
E mais! Ao dar um calote, você não terá mais o seu nome sujo na praça, mas sim, o CU sujo.

Imagine 
A gerente da loja te explicando:
- "O senhor(a) me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito, porque o seu CU está sujo". 
O seu CU servirá também como identificador numa blitz policial, por exemplo: quando você for parado, em vez de procurar uma dezena de documentos, basta mostrar o seu CU. 
Além disso, o seu CU servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que, poderá ser facilmente reconhecido, pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto em lei!
Isso intimidará o larápio, pois afinal quem tem CU, tem medo. 


É o governo trabalhando para botar tudo no seu CU

segunda-feira, 24 de setembro de 2012

Seu sonho se realizará ???

Recados Animados em Flash para Orkut



Que tipo de autoridade vc é?

Recados Animados em Flash para Orkut



O perigo de um PUM



Praia de Nudismo
Dois amigos como uma certa idade encontram-se em uma
rodoviária por acaso!
Conversa vai conversa vem, como você está ?
Você esta mais jovem?
O outro diz: meu filho , estou com 70 anos e já faz uns
30 anos que não pego uma mulher
O outro senhor mais sabido
Diz: meu velho, vá para Tambaba é uma praia de nudismo
No interior da Paraíba, lá tem mulher demais
No dia seguinte o velho pegou o primeiro ônibus pra
Tambaba
Chegando lá o velho tirou a roupa !
Que maravilha !
Que maravilha !
Nunca mais vou embora daqui!
Ai passou uma mulher linda e nua do lado do velho!
e o velho armou a macaca
então a mulher disse:
hum passou por mim e armou e porque esta me chamando
(velho)é estou chamando, então eu estou chamando
então a mulher disse:
vamos para as dunas
chegando nas dunas a mulher deu a maior surra de buceta
do mundo nesse velho
e ele ficou feliz demais
não vou embora mais nunca daqui !
nesse meio tempo passou um negão 2 metros de altura perto
do velho e o velho soltou um pum!
o negão olhou para o velho e disse:
passou por mim e assuviou e porque está me chamando
(o velho) eu estou chamando é ?
Vamos para as dunas é ?
O negão respondeu : já sabe o caminho né ?
Chegando nas dunas
O negão deu a maior surra de madeira do mundo nesse velho!!
O velho saindo das dunas todo assado diz:
Eu vou embora daqui
Eu vou embora daqui
Pra mim ficar com o instrumento duro é uma vez por mês
E pra mim peidar é de 5 em 5 minutos

Prisão de ventre



O gaúcho se queixava de uma grande dor de barriga, e resolveu ir ao médico.
Chegando lá ele explicou para o médico o seu problema, e o médico para tirar uma com a cara do gaúcho, falou para ele que estava grávido.
E o gaúcho falou:
- Grávido??
E o médico respondeu:
- É brincadeira, você só está com prisão de ventre, é só tomar seis LACTOPURGA com dois litros de água que passa.
O gaúcho foi dar uma de esperto e dobrou a quantidade do medicamento, e tomou doze LACTOPURGA com dois litros de água. Mas sem tirar da cabeça a possível gravidez .
Nisso montou no cavalo e foi pra casa, no meio do caminho o medicamento começou a fazer efeito,  não pensou duas vezes pulou do cavalo e na primeira moita que viu, abaixou as calças e começou a caganeira, só que ele não percebeu que estava em cima de uma toca de tatu,e quando o tatu ia saindo da toca ele viu aquela chuva de merda saiu correndo pra fora e passou entre as pernas do gaúcho, quando o gaúcho viu o tatu saindo do meio das suas pernas, começou a gritar:
-Não fuja meu filho  a Mamãe te ama !!!




A bichinha vai até a farmácia e pede:
— Seu Gonçalves, me vê um supositório. Eu tô en-tu-pi-do! Já faz três dias que não faço cocô!
Aí um sujeito que estava no balcão comenta:
— Você sabia que mamão é um excelente remédio para prisão de ventre?
— Mamão? Mas será que cabe?



Momento descontração


No meio da noite o garotinho grita lá do quarto:
- Paiêê! Traz-me um copo de água pra mim!
- Fique quieto e dorme muleque!
Uma pequena pausa e de novo ele torna a gritar:
- Paiêê! Tô com sede! Me traz um copo d’água?
- Já falei pra ficar quieto e dormir!
Alguns minutos de silêncio e o menino grita:
- Paiêê! Eu quero um copo de água!
- Caramba, como grita, se não ficar quieto, vou aí te bater!
O garotinho fica em silêncio mais um pouco e finalmente grita:
- Paiêê! Quando vier me bater, pode-me trazer um copo de água?