segunda-feira, 17 de junho de 2013

Como matar uma mulher de prazer ...




                                                 

                                                  
 

                                                  

                                               
                                                   










             


quarta-feira, 5 de junho de 2013

Resumo ...

Estava me causando muita dor. Que sofrimento! Tentei várias vezes mandá-la embora, ela enrolava, mas não queria ir. Minha insistência foi tanta, que ela acabou saindo. Então puxei a descarga e ela se foi pra nunca mais voltar.
 

Doeu ?

                   levou tapão na orelha de graça

segunda-feira, 27 de maio de 2013

Desejos de uma mulher

Eu quero um homem que...

1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos 
Eu quero um homem que... 

1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos 
Eu quero um homem que...

1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga, 
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada

Lista Revisada aos 52 Anos Eu quero um homem que... 

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos 
Eu quero um homem que... 

1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme, 
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista Revisada aos 72 Anos 
Eu quero um homem que... 

1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
Lista Revisada aos 88 Anos 
Eu quero um homem que... 

1. O que é um homem, mesmo?
 
 

Horinha extra

                                     

Piadinha básica




O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
— Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho
— Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
— Ferro, leva quastodia.
— Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada mermo!.

segunda-feira, 20 de maio de 2013

Sinalzinho de nascença

Pra quem diz que eu não levo minha sogra para passear .... registrei o momento !


Amigo ....

Ser direta e sem rodeios




O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?

No que a secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr.Mauro está cagando!

O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:
- Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...

Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?

No que a secretária responde:
- No momento, o Dr. Mauro está ocupado...

Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?

A secretária respondeu:
- Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, uns 40 minutos!!!


Feias

quinta-feira, 16 de maio de 2013

EspertinhO



Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?

Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!

As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?

E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!

Banheiro de solteirão


Amor sincero

                               mulher cachorro colo mesa lanchonete bar restaurante

Tabela de preços


Pq será q as filas demoram tanto ??



Piadinhas


Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:
— Vovó, como morreu o vovô?
— Morreu ao fazermos amor...
O neto , espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
— Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!
O japonês telefona para o chefe:

- Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai! 

Diz o patrão: 

- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto. 

Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: '

- Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi.


Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. 

No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. 

No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres: “Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!”

quarta-feira, 15 de maio de 2013

Lá se foram as vendas


Um vendedor da Coca-Cola volta de uma temporada no Egito e conversa com um amigo sobre a dificuldade que teve por lá.
O amigo pergunta: - Por que você não conseguiu ter sucesso com os egípcios?
O vendedor disse: - Quando eu fui designado para o Oriente Médio, eu estava confiante de que conseguiria vender muito bem nas áreas desérticas. Mas havia um problema, eu não sabia falar árabe. Então, pensei em criar uma sequência de três cartazes para transmitir minha mensagem de venda.



- Primeiro cartaz: - Um homem caído na areia do deserto, totalmente exausto, a ponto de morrer de sede.
- Segundo cartaz: - O homem bebe uma Coca-Cola.
- Terceiro cartaz: - Nosso homem, agora completamente recuperado.
Então, mandei afixar estes cartazes em todos os lugares. - Bem, me parece que isso deveria ter funcionado muito bem, disse-lhe o amigo. O vendedor respondeu: - é... eu só não sabia que os árabes lêem da direita para a esquerda!!!

Criado por um homem .......lógico ....cabeça de vento

quarta-feira, 8 de maio de 2013

terça-feira, 7 de maio de 2013

Descontração



Primeira noite dos recém-casados. Quando vão pra cama, a moça diz:
- Sabe, amor, eu não disse para você, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha querida, só tire a roupa e fique deitadinha que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente responde:
- Não. Trepar eu sei muito bem!! O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, estas coisinhas…

segunda-feira, 29 de abril de 2013

Alguém q tem um coração composto de compaixão

mulher resgata cachorro dentro bacia aluminio

Muita gente não tem um mínimo de decência para com os animais,
muito menos teriam capacidade de fazer isso

domingo, 28 de abril de 2013

O cúmulo da preguiça