Origem dos palavrões

Ajuda ele bb

                                 

Pole dance

Pobre bebezinhO

Cansado de usar a mão ???

 Demais ........

Ou pra menos 



Então, para evitar estas deformidades  no braço , um sábio inventou essa engenhoca :

                                  




                                                                 



                                                             


                                                                 
                                           
                         
OBS: Dupla finalidade 

Curtas de bichas

               
                      
Um bicha  foi no açougue do mercado e pediu me da Dez reais de salame.E o cara que estava atendendo diz:
- É pra fatiar?
Ai a bicha fala:
- Você tá doido?Tá pensando que meu c* é cofrinho!
                  

Uma bicha vê um paraquedista e fala: cai aqui Araújo cai aqui Araújo.
a outra bicha passa e vê tudo aquilo, e pergunta:como que você sabe que o nome dele e Araújo?
a bicha vai e responde:
quem e do mar num e marujo, quem eh do ar e Araújo
Duas bichas estavam discutindo
- “Sua vaca”
- Você é vaca!
De repente….chega um casal e a mulher pergunta ao marido :
o que elas estão falando?
Ele responde:
acho que estão falando de você.( risos)


  Hábitos de bicha

Bicha não esconde; camufla.
* Bicha não anda pra frente; dá ré no quibe.
* Bicha não chora; borra a maquiagem.
* Bicha não cansa; fica exausta.
* Bicha não sente frio; sente frescura.
* Bicha não usa sabonete; usa DOVE líquido.
* Bicha não tem pele; tem cútis.
* Bicha não tem patrão; tem chefinho.
* Bicha não cheira; exala aromas.

O Gênio ! Esculturas com abóboras .

     
               

Momento Fu*deu

                       

Indigestão na certa

Naquele dia ....no trem ...

Nem doeu

Tirinhas

Momento descontração

Rita e o seu namorado estavam no quarto quando a mãe  começa a chamar:

- Rita, o almoço está pronto!

- Já vou mãe. Não demoro.

- Eu sei o que é que eles estão a fazer - diz o Joãozinho.

- Deixa de ser intrometido e cala a boca!  Responde a mãe .

_ Vem para a mesa!

- Já vou mãe!

- Hahaha!!! Eu sei o que é que eles estão fazendo - continua o Joãozinho.

O pirralho leva um tabefe .

Passado quase meia hora, a mãe, novamente:

- Rita, cuida que a comida vai esfriar !

- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar...

O Joãozinho então começa-se a rir e diz:

- Eu sei o que é que eles estão a fazer...Hahaha...

A mãe diz:

- Então fala logo , o que eles estão fazendo?????

- A Rita pediu-me o tubo da vaselina e eu dei o Super bonder...

                                       

E tome cachaça

Pra curar sua amargura ...beba cachaça com mistura .
Se brigar com a mulher ....beba cachaça com café.
Quem dá amor e não recebe....Pede cachaça com mel e bebe.
Pra acalmar seu coração ...beba cachaça com limão .
Se a vida não tem graça...encha a cara de cachaça .
Se a vida só te faz sofrer...beba cachaça pra esquecer !!!

Curtas de animais

O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

 - Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !! 

- Mas como assim? Um gato em casa? 

- Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! 

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? 

- NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau', e ele está vindo em minha direção!!! - Vocês têm que vir agora !!!!

 - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?

 - Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!! 

- Quem está falando? 

- O papagaio, po*ra !!!

Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. Já tinha dado pra todo mundo da floresta, menos para o elefante. Mas todo dia que o elefante passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. O elefante sempre ignorava até que um dia não resistiu. Toda a bicharada da floresta compareceu ao encontro pois seria o acontecimento do ano. E começou a transa! A formiguinha gritava, gemia, esperneava já não aguentando mais: - AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH ! O elefante já esperando isto, continuou executando sua tarefa até o momento em que ouviu: - AAAAASSSSS BOLAAAASSSS! - O QUEEEEE??? - AAAASSSSS BOLAAAASSSS! - Uai, a danada não está aguentando nem o começo e já está pedindo para eu colocar as bolas!? - AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI Tá SAINDO PRA FORAAAA!!!

Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio.

— Siga-me, filho. — diz o tubarão paipara o filho.

E nadam até os náufragos.

— Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.

E assim eles fizeram.

— Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.

E assim eles fizeram.

— Agora nós podemos comer todos eles.

E assim eles fizeram.

Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:

— Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?

O sábio e experiente pai respondeu:

— Porque ficam mais saborosos sem merda dentro…

Estou mentindo ???

Meus amiguinhos no Jardim de Infância

Desilusões ....amorosas

          

Fala sério ! rsrrsr

ÁRIES
O comportamento de uma vadia de Áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não fizer sexo anal com ela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia.

TOURO
Adora pegar homem dos outros. O lema da vadia taurina é “casado é mais apetitoso”.E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a vadia de cara séria nas festas, daquelas que ficam com cara de quem comeu e não gostou, encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora fanta uva.

GÊMEOS
Ê vadia mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a vadia não poderia ser diferente. Não para de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. Falam sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a vadia de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca para dar a bundinha, basta levá-la ao cinema. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a vadia conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é vadia de gêmeos.

CÂNCER
Cuidado! Esta vadia é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa. É a típica vadia de eletricistas e encanadores. De vadia que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona e gritar, ela para a
trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador. As vadias de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeira se não tiverem.

LEÃO
Prepare o seu bolso! vadia de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias, todas as jóias do mundo para esta vadia glamurosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações. Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar a bundinha. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma vadia leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido…

VIRGEM
Assim como a vadia de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma vadia de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à vadia mais vadia que você já conheceu. Pede por sexo anal sem usar lubrificante, bate uma punheta
muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é vadia totalmente puta. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.

LIBRA
A vadia de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da vadia libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a vadia dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma vadia de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que
importa é dançar. As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.

ESCORPIÃO
É a vadia cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser puta…dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional…É a típica esposa puta, daquelas que fala “oi benzinho” quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A vadia de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do “dou porque gosto”, se não for intelectualizada, ou do tipo “dou, logo existo”, se for intelectualizada.

SAGITÁRIO
A vadia de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do banco. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a vadia de festa do peão. Também pode ser a vadia fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos.

CAPRICÓRNIO
É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz “as aparências enganam”. Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, faz uso contínuo do ânus e da vagina…E ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a vadia que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só ele é capaz de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica. Quando você não aguentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida.

AQUÁRIO
A vadia de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. A vadia de aquário, num dia de tédio, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume. Quando uma mulher de aquário que não é vadia e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Não existe aquariana que vire vadia por “necessidade financeira” ou qualquer outro pretexto típico de puta. Se virou é porque quis mesmo. As putas de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar ” eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem”, ela sempre é a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão…

PEIXES
Uma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma vadia de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a vadia pisciana te oferece um boquete. Ela chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.

Momento descontração

Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, como a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e passou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. 
Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Por que há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!

Preconceito ?? rsrsrs Pau neles !

                                            

Se uma mulher bate num homem ..... é corajosa ;
Se um homem numa mulher ....é covarde .

Se uma mulher entra no banheiro errado.... foi acidente;
Se um homem entra no banheiro errado ....é um pervertido.

Se uma mulher toca no peito de um homem ..... é flerte ;
Se um homem toca no peito de uma mulher .....é um tarado .

Se uma mulher agarra um homem desconhecido ..... é ousada ;
Se um homem agarra uma mulher desconhecida é assédio sexual .

Se uma mulher propõe dividir a conta ..... é independente ;
Se um homem propõe dividir a conta ....é um mão -de- vaca .

Se uma mulher não aceita sair com um homem... é difícil;
Se um homem não aceita sair com uma mulher .... é gay .

Se uma mulher chama a amiga para ir ao banheiro.. é normal ;
Se um homem chama um amigo para ir ao banheiro.... é viado. 

Loira

Outro dia fui em uma loja e disse ao vendedor :
- Quero comprar aquela televisão.

O  vendedor falou:
- Não vendo televisões a loiras.

Fiquei muito chateada fui embora. No dia seguinte,  voltei à mesma loja, mas desta vez disfarçada com uma peruca ruiva e pedi:
- Quero aquela televisão.

Respondeu-me  o vendedor:
- Não vendo televisões a loiras.

No dia seguinte, ainda mais disfarçada com óculos escuros e peruca preta, voltei novamente  à mesma loja e apontando para a mesma televisão disse:
- Quero aquela televisão!

Responde o vendedor:
- Não vendo televisões a loiras.

Fiquei a  pensar um pouco e uns minutos depois perguntei:
- Mas como vc sabe que eu sou loira?

E o vendedor me respondeu :
- Porque aquilo não é uma televisão, é um microondas.

Ai eu entendi 

rrsrsrsrrsrsrrs