Minha primeira vez

A minha primeira vez... O céu estava claro, A lua quase dourada... Ali no campo, eu e ela, E não se via mais nada! A pele suave, As ancas expostas, E eu tocando de leve O macio de suas costas... Não sabendo começar, Olhei o corpo esguio. Decidi por as mãos Sobre seu peito macio... Eu sentia medo! Meu coração forte batia, Enquanto ela bem lentamente, As firmes pernas abria... Vitória! Eu consegui! Tudo então melhorou... Pelo menos desta vez, O líquido branco jorrou ! Finalmente tudo acabou, Mas quase que eu saio de maca! Foi assim a primeira vez...

                     Que eu tirei leite de uma vaca!!!

                                                     

Tipos de Cagadinha

         

1-"Fantasma" Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada. 2-"Clean" Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho. 3-"Molhadinho" Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo.Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca/calcinha pra não borrar. 4-"Gostinho de Quero Mais" Acabou de puxar a descarga, já puxou as calcas ate o joelho e de repente tem que começar tudo de novo. 5-"Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" Aquele que requer tanta forca que você fica todo roxo e quase tem um derrame. 6-"Espiga de Milho" Auto-explicativo. 7-"Torpedo" Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes. 8-"Alcoolico Anônimo" Aquele feito na manha seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga. 9-"Chama o encanador" Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo". 10-"Cabeludo" Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço. 11-"Embora eu queira" Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos. 12-"Caminhão Basculante" Sai tão rápido que mal da tempo de sentar. 13-"Aerógrafo" Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar...... BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha. 14-"Io-Io" Aquela que requer uma forca enorme para sair, e, assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdome e ela volta para dentro. 15-"Efeito Ilha" Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água. 16-"Hérnia de Disco" Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que você acha que tá saindo de lado. 17-"Acho Que Estou Parindo Pelo Cu" Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto. 18-"Rabo de Macaco" ao para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda. 19-"Acho Que Estou Virando Um Coelhinho" Ûm monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água. 20-"Elevador" Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme -M.R.U. 21-"Tarzan" Só sai com auxilio vocal. 22-"Prometo Mastigar Minha Comida Melhor" Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer. 23-"Morreu Um Bicho Aqui Dentro" Também conhecido como "Lixo Toxico". E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro. 24-"Ainda Tem Um Pendurado" Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo. 25-"Lança Chamas" Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé. 26-"Toner" A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da água. 27-"Primogênito" Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga. 28-"Miguel" Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

Tentativas ....

                                         


Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 18 anos, ainda virgem.
Pedrão Gafanhoto era o namorado da pobre garota, e vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu intruções:
— Ai, Pedrão... Cumé qui é esse negócio de sexo?

— É simpres, Gislaine! E é bão dimais!

— Mas como que eu faço? Me exprica  ai .

— Primero ocê levanta a saia!

— Assim? — disse a gostosona, mostrando a calcinha.

— Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim mermo!

— I Agora?

— Agora ocê báxa a calcinha! — disse ele, excitadíssimo.

— E agora, Pedrão?

— Hummmm... É... Agora começa a mijá qui teu  pai tá ali olhando!

                         

O homem perfeito

O homem perfeito é lindo
tem um pouco de mistério
é belo quando está rindo
é belo quando está sério
 
O homem perfeito é bom
tem um jeito carinhoso
quando fala, em meigo tom
causa arrepio gostoso 
 
O homem perfeito é fino
é solícito, é fiel
tem a graça de um menino
e é mais doce que o mel 
 
O homem perfeito tem
energia, não se cansa,
lava louça, cozinha bem,
gosta muito de criança 
 
O homem perfeito
sensível à grande arte
gosta de dança e ballet
Nunca haverá de magoar-te 
 
Para encerrar a preceito
estes versos que alinhei:
se existe um homem perfeito,
o filho da puta é gay.

Sintomas de pobres

::Andar arrastando a chinela ou o sapato, avisando que já está chegando.

::Usar cocô de cachorro como esterco para samambaia.

::Guardar as pilhas velhas no congelador da geladeira, para voltar a funcionar.

::Quando quebrar o zíper, encaixá-lo e prendê-lo com uma fitinha amarrando no botão.

::Passar limão ou leite de magnésia em baixo do braço (no sovaco) em vez de antitranspirante.

::Esmigalhar o pão velho e dizer que é farinha de rosca.

::Quando perder alguma coisa ou algum objeto, amarrar um barbante ou fitinha no pé da mesa para achar.

::Se ainda não encontrar o objeto perdido, fazer uma promessa para São Longuino dizendo que se encontrar dará três pulinhos.

::Guardar a nata do leite num pote para fazer manteiga.

::Quando estiver acabando o shampoo misturar com um pouquinho de água para aproveitar.

::Tomar banho de mangueira no fundo quintal quando estiver calor demais.

::Levar sopa na garrafa térmica.

::Tomar cerveja em copo de requeijão.

::Ir em casamento com camisa de time de futebol.

::Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.

::Falar para os amigos na praia - "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.

::Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.

::Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.

::Andar pendurado na porta do ônibus.

::Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...

::Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".

::Lamber a tampa metálica do iogurte.

::Colocar bombril na antena da televisão.

::Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.

::Colocar maiô ou biquini e tomar sol na represa.

::Ir à praia em dia de chuva e levar toda a família.

::Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".

::Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.

::Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".

::Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.

::Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.

::Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.

::Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.

::Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".

::Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.

::Calçar o sofá sem perna com tijolo.

::Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.

::Botar neon igual da Super Máquina no pára-choque do automóvel Miura.

::Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.

::Enrolar, ao contrário, bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro lado.

::Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.

::Regar as plantas de casa com panela.

::Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.

::Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.

::Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.

::Secar tênis atrás da geladeira.

::Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.

::Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.

::Guardar sobra de material de construção em cima da laje.

::Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.

::Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.

::Receber visita e mostrar toda a casa.

Mulheres frutas

Mulher Abacate: se comer todo dia engorda.

Mulher Abacaxi: gostosa, porém a preparação requer muita paciência.

Mulher Acerola: é pequena, azeda e boa para curar resfriado.

Mulher Ameixa: só dá uma vez por ano.

Mulher Banana: é pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.

Mulher Beterraba: ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.

Mulher Caju: amarra-se com facilidade.

Mulher Cana-de-açúcar: é bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço.

Mulher Coco: tem a cabeça dura e cheia d'água.

Mulher Cogumelo: só dá no escurinho.

Mulher Framboesa: só dá no estrangeiro.

Mulher Fruta-de-conde: dá mais trabalho pra comer do que parece.

Mulher Fruta-pão: pra poder comer, tem que cozinhar bastante.

Mulher Goiaba: a maioria vem bichada.

Mulher Graviola: só dá no Nordeste.

Mulher Ingá: só quem já comeu conhece.

Mulher Jabuticaba: quando se come demais,fica-se três dias sem ca.gar.

Mulher Jaca: ninguém consegue comer todo dia.

Mulher Jambo: dá muito mais do que você consegue comer.

Mulher Kiwi: é estranha, mas é gostosa.

Mulher Laranja Lima: só dá de vez em quando e não tem gosto de nada.

Mulher Laranja: adora ser chupada.

Mulher Limão: com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca.

Mulher Maçã: é fácil de encontrar e dá o ano inteiro.

Mulher Mamão: só dá numa posição: Mamãe & Papaia.

Mulher Maracujá: tem a cara enrugada e quando come da sono.

Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.

Mulher Melão: é comida por gente rica.

Mulher Mexerica: é fácil de abrir, mas e cheia de gomos.

Mulher Morango: é bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.

Mulher Pêra: tem o tronco fino e a bunda grande.

Mulher Pêssego: A maioria está em conserva.

Mulher Romã: ninguém sabe onde encontrar.

Mulher Uva: tá sempre enroscada em algum cacho.

Meus admiradores

No ritmo rsrsrrs

Sem noção

No banheiro de minha sogra tem....

 

No banheiro da minha SOGRA
Tinha de tudo
Tinha chapinha, creme pra espinha
Gilete, caixa de cotonete
Remédio pra diabete,
Um bucado de calcinha junto
Da caixa de camisinha.

Tinha lente, pente
Absorvente, fio dental
Anti-céptico bocal, brilho labial
Creme vaginal e
Cinco escovas diferentes,
Mas so uma era de dente.

Tinha pincel, gel
Lenço de papel, hidratante
Sabonete esfoliante,
Desodorante anti-transpirante e
Sabonete de motel que foi lembrança
Da lua de mel.

No banheiro da minha SOGRA
Tinha de tudo
Tinha tintura de cabelo
Cor aracaju
Óleo de babasu e
Quarenta e seis tipos de shamppo.

Shamppo pra cabelo seco, molhado
Liso, crespo, grosso, fino, ralo
Fraco, tingido, sensível, oleoso, misto
Pra cabelo cacheado,
Delicado, danificado, quebrado e
Tinha shampoo pra cabelo normal (?)

Tinha shampoo pra longa duração,
De rapida ação, de uso freqüente,
E tinha shamppo
Pra todos os tipos de cabelo.

No banheiro da minha SOGRA
Tinha de tudo
Tinha ralo entupido
Por causa de cabelo caido, roupão
Cera pra depilação, vaso cheio de algodão,
E um armário bem escondido
Com um monte de PLAYBOY do marido.

Tinha secador, condicionador e
Pra quando estiver carente e
O marido for insuficiente
Nada melhor que um bom vibrador
Daqueles bem POTENTE.

No banheiro da minha SOGRA
Tinha de tudo
Só não tinha o papel higiênico.